的地得

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        本来还是想过圣诞节的，其实也无非就是出去吃顿饭，收几份礼物送几份礼物，收发一堆圣诞短信。但自从成了一个见习佛教徒之后，我想，这个节日应该从我的日历上正式cancel掉了，圣诞再怎么说也是一个有宗教色彩的节日，再说我可以改过佛诞节阿……再加上那几天正在赶稿子赶得昏天黑地，也就这么过去了，不过节的感觉也挺好的，也开始想，为什么人人都理所应当地觉得自己应该随大流过这个节，而且也理所应当地认为身边的人该过这个节，收到了好多圣诞短信，不回吧觉得自己很没有礼貌，回吧又觉得和自己当初的想法不一样，最后只好抱着“反正群发短信的人不一定会希望得到回信”的想法来安慰自己。
        但事实是，我还是有一个回复短信的特例。是我的前领导，在我离职后几次挽留都被我拒绝，不过他也没生气，反而帮我积极地介绍新工作，不管他是不是传说中的党棍，从个人角度我还是满感谢他的，平时说谢谢也不好意思出口，于是打算在圣诞之后，借新年的机会发个贺年短信表示谢意。但没在计划内的是，领导的贺圣诞群发短信也有我一份，这个短信如果不回，似乎太没礼貌，于是回复祝对方节日快乐，表示谢意之类。
        但既然有一个特例，对其他朋友就是不公平的。从大的因果关系上来讲，我这么做很虚伪。
        节后，没想到会见到从那边过来的某个熟人，给我带了一本《宗喀巴大师传》和一本藏学类的书，聊天时讲到圣诞，我说那天你在干吗，他说我过圣诞啊。我一下惊了，“你还过圣诞？有没有搞错？你还可以过圣诞的吗？圣诞是耶稣的生日啊，你没搞错吧？”“为什么我就不可以过圣诞？六道轮回众生平等，为什么要‘歧视’耶稣呢？”说完他老人家就靠在出租车窗边，很泰然的似乎要开始闭目养神。想到这个身份特殊的人也过圣诞，还是和两个长年旅居国外的哲蚌寺（西藏三大寺：色拉、甘丹、哲蚌，是万人大寺）活佛一起过的，我就很崩溃地接着问，“那么我的师父呢？难道他也会过圣诞节？”“过啊，怎么不过？”
        晕倒。
        那边看我情绪不稳，赶快补充，“没有，我没看见，他大概不会过，玩笑而已。”
        师父是喜欢吃牛排的，不过按他的性格来说，不太可能过圣诞。他的事情实在太忙了，不是不过，而是没有“用力”地去想过是否过这个节日的问题。虽然是个玩笑，我却忽然觉得自己很搞笑，过或不过，真的有那么重要吗？还是你自己的心里，把它想得那么重要？
        看来我还是搞不清自己在做什么，果然是见习生的水准啊。
        不管怎么说，接下来有书要看了。

        大堵车的节日晚上，我写稿子写得眼睛很累，下楼去平时定外卖的地方吃饭，算是换下空气。对面坐着一对男女在吃饭，女生背对着我看不清，男人的脸相是很凶的那种，但他看着女生的眼神很温和，像是和他平时的脸部线条很不协调。忽然觉得悲从中来。看见天性本来有那么多自私丑陋成分的人类，尽力因为某种情感的原因，而不自觉地尽力以自己最和善的面目出现，并且用自己所能达到最美好的极限试图和自己的同类相处，这样的徒劳努力比其天性中牢固的自私本身更为悲哀。拥有本来就不多的人类，一直在尝试付出，但这正像贫困的人群，越是慷慨越凸显出其现实之贫瘠。
        就像很小的时候我写的几句话，“下雪了，小鸟飞走了，大地冻死了。太阳公公快回来，小鸟蜜蜂太冷了。”大意如此，原文像童谣之类的东西，父亲特别高兴的将其誊录于一个笔记本上，并注明是我三岁时所作，后来不管我做过什么坏事，譬如掐邻居刚长长的葱，还是做其他更难于启齿的恶毒之事，父母最终都会以这首童谣来宽释自己的心：他们觉得自己的女儿并非坏人，因为她在幼年时显现出了善良的特质。
        而实际上，没有比这样的善良更让人感觉悲哀的了。童年的慈悲，这本身就像一场幻梦。后来沉溺于小小恶毒之行的我，从来不懂得自己所做的一切终将被还原和暴露，我对父母所做的一切阳奉阴违之行为，体现着我对这世界的乐观态度。
        虽然继续乐观，但这一切并非没有代价。如同《法斯宾德传记》所言，你必须用你的整个成年来对抗和消除童年的种种回忆，好的或者坏的。其实，放大到整个人生来看也一样，成年后的老年也遵循差不多的步伐，人生像一场悲惨的无用功，我们时而扮演铅笔的角色，时而是橡皮。

        这一年就这样，快过去了。继续失业的我，看见戈多在他的blog上写年终日记，于是跑去给他留言：
        “我是元曲。一直都在这里看你的博客，感觉是价钱实在量又足，没有什么花哨，内容特别塌实。要是国产电影里像你一样有这么多塌实塌实的情节就好了。一开始挺喜欢给你留言的，后来也不怎么留了，因为觉得太长时间没见过你，太长时间没去过北京，和你的生活距离挺远，说了也是白说。
        和看你的日记一样，我一直都去看KIYA的日记，刚才在她那里看见了你们的照片。KIYA还像我去她那时工作的大厦里去找她时看见的她一样，我一直觉得她很漂亮，有一种很善良的光彩。而你的照片让我吓了一跳，可能是那刘海儿的效果，和我记忆里的你真的不一样。有一次春光来广州，和他一起去一个朋友的聚会，有个男孩轮廓有点像你，我和春光都这么觉得。但他后来悄悄对我说，没有戈多长得漂亮，戈多的脸更精致一些。他说的精致不是指女气的精致，而是，至少我也觉得你长的很好看。但现在的照片，觉得你忽然更像你的父亲了，不像以前那样是头长得挺好看的狼，眼神是看谁想咬谁，或者是看谁还懒得咬谁。
        我们的年纪都还不大，可以用“老了”这个词来形容吗。我不明白。看了大半年的你的生活，说不上有什么感觉，那么说也挺假的，只能说，作为一个过去也不算很熟也不算不熟的朋友，现在一个不远也不近的朋友，一个还能记得你过去的神情和长相的朋友，也许和你、和KIYA、和迪斯（看见迪斯今天在这里给你的留言，我又想起了她曾经对我的帮助。那时候她几乎不认识我，就介绍我去考考她们银行的招聘毕业生考试。那天是顾小白的生日还是什么论坛的聚会，通宵在西城闹了一晚，我赶早晨的第一趟地铁回通县果园拿我的资料复印件，又赶去西城考试，差点没边考边睡着，考成了一个糊红薯，给迪斯丢人了，不知道她能不能来看这留言，借地说声存在我心里几年的谢谢。），甚至还有KIYA日记里常提的LUCY（我们不认识，但我在网站墙壁上看见过LUCY弹吉他的照片，羊毛树以前常和我说起LUCY）、名字似曾相识的AYA……有过一段共同的网络回忆。希望大家都能平安喜乐，平静而幸福地拥有自己的生活。”

        接下来回到自己的日记本，也忽忽啦啦的写了自己的日记，学着戈多在末尾提一句：
        另外，我有一个小小的要求，
       凡是能耐得住性子看到最后这一行的朋友们，你们能顺便给我留个言吗？说说你们明年的愿望，几个字就可以了，一来是想看看都有谁在看我的博客，二来咱们也好互相激励一下，年底了，互相道个好儿，为今年喝一声彩，为明年喊一声欢呼，整点过年的气氛出来，成么各位？

        给所有看我博客的朋友，一直看着的，偶尔看一篇的，所有人，新年快乐！